Jokes in Hindi

Jokes in Hindi for whatsapp

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बाबूराव : ऐ राजू…. आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया….

राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी….

बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा…. अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है…..


मुन्ना भाई : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ

रानी : कैसे?

मुन्ना भाई: सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी


विराट : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ

पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?

विराट: हाँ जी हाँ

पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता


भल्लाल: आज तो फेसबुक ने बचा लिया

मामा : कैसे ? क्या हुआ ?

भल्लाल: आज बीवी का बर्थडे था


जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?

चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?


सचिन: तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?

वीरेंद्र: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था

सचिन: लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?

वीरेंद्र : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “हॅपी बर्थडे समस्या”


गर्मी क्या पड़नी शुरु हो गयी..?

लड़कियाँ अब “सुलताना डाकू” बनकर घुमने लगी
साला कभी कभी तो पता नहीं चलता कि….?
अपना शहर है या “डाकुओं का अड्डा”?


रणवीर: पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?

पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे….


विवाह क्या है ?

विवाह एक ऐसा गठबंधन है जिसमे में 2 लोग मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है जो पहले कभी थी ही नहीं


पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे।

एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया “बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?”

बाबा: “समाधि लेने”

रिपोर्टर “पर क्यों ?”

बाबा : “जबसे ‘व्हाट्स अप’ आया है बड़े बड़े ज्ञानी पैदा हो गये है, अब संसार को हमारी जरूरत ही नहीं”


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कुछ बदमाश लड़कों ने कॉलेज के नोटिस बोर्ड पर लिख दिया : 50 % लडकियां बेवकूफ होती हैं ..

लड़कियों ने ये देखा तो उन्हें बहुत बुरा लगा उन्होंने कॉलेज में हंगामा खड़ा कर दिया ..!!….

कॉलेज प्रबंधन ने तुरंत उस नोटिस को निकलवाया..

और उसकी जगह नया नोटिस लगवाया

“50 % लडकियां बेवकूफ नहीं होती हैं “….. तब जाकर लडकियों का गुस्सा शांत हुआ.


पूजा  – तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची

पोलीस – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?

पूजा – पति

पोलीस – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी


दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है

सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला


एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था

तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?

स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा……………


दो समधी ड्रिंक करने बैठे:

लड़के का पिता “कितना पानी डालूँ?”

लड़की का पिता “नो पानी!”

लड़के का पिता “क्यों?”

लड़की का पिता “हमारे यहां बेटी के घर का पानी नहीं पीते!”

ये होते हैं संस्कार!!!


भल्लाल – और क्या चल रहा ह लाइफ में ??

महेंद्र -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।

भल्लाल – कुछ समझ नहीं आ रहा??

महेंद्र – हां बस यही चल रहा है..


दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए

जज ने पूछा, “इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?”

महिला बोली, “जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं.”

जज ने पूछा, “वो कैसे?”

महिला ने कहा, “इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं….

और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं.”


पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?

दादाजी: भाग यहां से , मुझे नहीं पता .

पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के सात टुकड़े न हुए होते


जड्डू : अबे.. संजू, यार 2nd इयर का का रिजल्ट आ गया क्या ?

संजू : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर

जड्डू : क्यों ?

संजू: क्यूंकि अब मैं तेरा सिनियर हूँ


साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो

आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो    ?

साइकिल वाला : आज छुट्टी है, तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ


एक औरत ने भी हद कर दी….

उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा

जिसमे एक योजना बताई की दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे

और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए

जिससे ये फायदे होंगे…

  1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी
  2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी
  3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी
  4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा

( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर – रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )

नई सोच को सलाम!!


मोनू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया….

लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे…..

मोनू:- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ

बेचारा मोनू अभी अस्तपाल मे है…


दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी

अनुष्का: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई

दीपिका : तो फिर तूने क्या किया ?

अनुष्का : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ

दीपिका अब ICU में भर्ती है


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एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था….

पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को….?

बनिया: मैंने इसको कहा कि एक एक सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेग, पर ये  नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, चड्डी  फाड़ लिया….!


मुन्ना भाई के घर लड़की हुई

सरकीट : भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे

मुन्ना : तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे।


एक बार भगवान् धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा , दूध वाले ने पैसे मांगे औए न मिलने पर दूध नहीं दिया।

भगवान् चले गए आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था भगवान् ने उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ” ले मेरे यार जितनी मर्जी और ऐश कर ”

भगवान् खुश हुए तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिए लोग खुद चल के आएंगे


दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।

अनुष्का : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?

दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा लंच टिफिन है


दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?

अभिषेक : अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए

दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ


एक नवविवाहित जोड़ा बर्तन की दुकान में झगड़ रहा था।पत्नी- ये वाला स्टील का गिलास लो।

पति- नहीं, ज़रा और बड़ा गिलास लेंगे !

दुकानदार- साहब जी, महिला दिवस भले ही चला गया है,लेकिन मैडम जो कह रही हैं, वही गिलास ले लीजिए ना..!!!

पति -“अरे भैया तुम्हें बेचने की पड़ी है लेकिन इस छोटे से गिलास में मेरा हाथ घुसता नहीं है, मैं इसे माँजूगा कैसे ???”-


बहुत बड़े बोर्ड पर सुंदर लड़की का मिक्सर के साथ फोटो था और लिखा था — “एक्सचेंज ऑफर”

भोलू बहुत देर से वो बोर्ड गौर से देख रहा था ,  ये देख कर पत्नी बड़े ही “नम्रतापूर्वक” बोली– “घर चलिए , ऑफर सिर्फ मिक्सर पर है …. !”


हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये ?

अंग्रेजी :  “आयम स्वारी, आय कॅन नॉट हियर यु प्रॉपरली , कॅन यु प्लिज रिपीट व्हाट्स द म्याटर?”

हिंदी : ” क्या?”


इस महीने काम बहुत मंदा होने से थोड़ा डिप्रेशन में था,

फिर पान बहार के ऐड में जेम्स बांड 007 को देखा तो समझ गया ,

पूरे वर्ल्ड में ही मन्दी का दौर चल रहा है….!!


कल गोविंद अपने एक दोस्त को उपदेश ठोक रहा था.

“लोहा लोहे को काटता है ”

”हीरा हीरे को काटता है ”

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया…..

उपदेश खत्म…..


भिखारी ने एक घर में आवाज लगाई

भिखारी: माई कुछ दे दे

अंदर से एक महिला चिल्लाते हुए निकली

महिला : दिखते तो हट्टे-कट्टे हो, भीख मांगते शर्म नहीं आती

भिखारी : बहन जी , आप भी तो दीपिका पादुकोण और कटरीना कैफ से भी काफी सुंदर दिखती हो लेकिन गृहणीं बन के रह गयीं हैं.

महिला : रूक, पिज्जा मंगवाती हु तेरे लिए ………………जाना मत…..


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एक बार एक  भल्लाल प्लेन से लन्दन जा रहा था,बगल में एक  अंग्रेज बैठा हुआ था !

भल्लाल ने  अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”

अंग्रेज – “मैं एक साईंटिस्ट हूँ…. और आप ?”

भल्लाल – “मैं इंजीनियर हूँ !”

अंग्रेज – “वाओ इंजीनियर …. क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं ?”

भल्लाल – “बिलकुल !”

अंग्रेज – “अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ”

भल्लाल ये सुनकर चुप रह गया !

अंग्रेज -ओह !!! तो तुम नहीं जानते ?”

भल्लाल – “जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक सवाल का जवाब दो”

अंग्रेज – “हम्म पूछो .. ”

भल्लाल – “मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर

चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है ..?”

अंग्रेज कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”

भल्लाल -ने एक दिया खीच के कान के निचे और बोला “अबे साले .. पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है !!


मैं लड़कियों की ड्रायविंग के बिलकुल खिलाफ नहीं हूँ…..

लेकिन एक्सीडेंट के टाइम ब्रेक मारने की जगह चीख मारना कहाँ का इन्साफ है


राणा अंडरवियर लेने दुकान पर गया.

दुकानदार ने उसे 300 रूपये का अंडरवियर दिखाया.

पैसे सुनकर राणा बोला  “यार रोज पहनने वाला दिखाओ,पार्टीवियर नहीं चाहिए”


राणा और रघु शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे.

राणा  : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं

रघु : अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं


राणा मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!

सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?

राणा: कार्टून नेटवर्क!


राजू के हाथ में नया फोन देखकर रघु बोला: नया फोन कब खरीदा?

राजू : नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है.

रघु : गर्लफ्रेंड का फोन क्यूँ ले आया?

राजू :रोज कहती थी, मेरा फोन नहीं उठाते.. आज मौका मिला, तो उठा लाया…!!


राजू :- तुम ऑपरेशन कराए बिना ही हॉस्पिटल से क्यों भाग गए ?

रघु :- नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा.. ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है!

राजू :- तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है ? सही तो कह रही थी नर्स.

रघु :- साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही

थी !!!


कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,

पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है..


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राणा पहली बार 5 स्टार होटल में गया,

झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया, कुछ ही मिनट में,

एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध,

एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया..

राणा ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली.

थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : सर और क्या ऑर्डर देना है

राणा  बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो …. मुझे बनाना नहीं आता !!!


टुरिस्ट :  दोस्त…. मुझे “लाल किला” जाना है ?

राणा : तो जा ना भाई, ऐसे हर किसी को बताते बताते जायेगा तो पहुचेगा कब ??


पति गुस्से में बडबड़ाता हुआ अपने फ्लैट में घुसा

पत्नी – क्या हुआ ?

पति – मेरा अपार्टमेंट के मैनेजर से झगड़ा हो गया !

पत्नी – क्यों ?

पति – वो कमीना अपने दोस्तों से कह रहा था कि इस अपार्टमेंट रहने वाली सारी महिलाओं से उसकी सेटिंग है .. सिर्फ एक को छोड़कर !

पत्नी – ह्म्म्म…. एक को छोड़कर …. वो जरूर चौथे  माले पर रहने वाली मिसेज शर्मा होगी ! इस पूरी बिल्डिंग में वही सबसे ज्यादा नखरेवाली है….


पति -तुम मेरी फिल्म में काम करोगी…. ?

पत्नी – हाँ करूंगी. क्या करना होगा?

पति -कुछ नहीं बस नदी में जाकर खड़ी हो जाना….

पत्नी-फिल्म का नाम क्या है??

पति – “गई भैंस पानी में !”

पत्नी तिलमिलाकर रह गई. फिर बोली –

पत्नी -तुम मेरी फिल्म में काम करोगे?

पति -हाँ, क्या करना है?

पत्नी -बस घर जाना है फिर वापस यहीं नदी किनारे आना है.ऐसा दो तीन बार करना है….

पति -ठीक है. पर फिल्म का नाम क्या है?

पत्नी – “धोबी का कुत्ता न घर का न घाट का !”


एक राणाजी के घर मे 7-8 राणाजी के दोस्त मेहमान बनकर आ गए ….

राणाजी की बीवी बोली, “घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”

राणाजी ने कहा, “चिंता मत करो ।तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा. ”

निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी मेहमानों से राणाजी बोले,” देखो दोस्तो! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे । ”

सभी मेहमनोने ने खुशी-खुशी चाय पी ली। एक ने तो यहां तक कह डाला, “मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ……!!! सीखो कुछ!


जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,

“या तो वो बीवी से तंग है”

“या वो ऑफिस में किसी के संग है.”


बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:

पहले मारि वालो कृपया मारि बिस्किट का आकार कम कीजिये या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।

दूसरा पार्ले जी वालों से निवेदन है कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें। चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।


कामयाब तो बच्चे बोर्नविटा से,

पुरुष रजनीगंधा से और,

महिलाएँ फेयर एण्ड लवली से होते है.

बाकी सब डिग्री – विग्री तो सब मोहमाया है भाई


शीला आंटी : बेटा पहली बार घर आए हो , कुछ तो लेना पड़ेगा

राहुल : ठीक है अपनी बेटी देदो

शीला आंटी : साले !! निकल घर से , दुबारा कदम रखा ना तो टाँगे तोड़ दूँगी।


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राहुल: भाई कहाँ है ?

रणवीर: शॉपिंग भाभी के साथ

राहुल : लड़की कब पटाई ?

रणवीर : नहीं यार भाई की गर्लफ्रेंड है ?

राहुल: और ये भाई कौन है ?

रणवीर: अबे तू साले


दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?

दीपिका: पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……..


टीचर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?

राहुल : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?

राहुल की पिटाई तो होनी ही थी


पहला कुत्ता : कल मेरे मालिक ने रात के 2:00 बजे चोर पकड़ा

दूसरा कुत्ता : तू कहाँ था ?

पहला कुत्ता : कुत्ता हूँ इन्सान नहीं जो सारी रात नेट चलाता रहूँ ….. मैं तो आराम से सो रहा था।


दो पंडितों में लड़ाई हो रही थी.  उन्हें लड़ते बहुत देर हो गई.

तीसरा पंडित: क्या हुआ, क्यों लड़ाई कर रहे हो?

एक पंडित बोला,”जब मैं लहसुन, प्याज नहीं खाता, तो इस साले ने चिकन में डाला क्यों?”


भले ही खुद के घर में “लोकी , करेला , भेंडी,गवार” बनते हो पर शादी में जाकर खाने की बुराई कई लोग ऐसे करते हैं , जैसे खुद का खाना संजीव कपूर से बनवाते हो.


कार्डियोलोजिस्ट और गब्बरसिंह मे क्या समानता है ?

दोनो यही सलाह देते है कि तूने नमक खाया है अब गोली खा….


लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए

लड़की वाले : कितना कमा लेते हो

लड़का : इस महीने दो करोड़ कमाया

लड़की वाले : फिर क्या हुआ

लड़का : बस, फिर मोबाइल में ‘तीन पत्ती’ हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी…..


जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए, स्कूल छोड़ के आती थी, वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर “स्टेटस” डाल रहे है”I miss my School Dayzzz…. (आय मिस माय स्कुल डेस)”


पूजा: मेरे पेट मी दर्द हो राहा है

डॉक्टर: क्या खाया था..?

पूजा:  “आय ऐट हॅम्बर्गर, फ्रेंच फ़्राईस , कोक अँड कॉर्न पिझ्झा”

डॉक्टर: जरा इतराओ कम….., ये हॉस्पिटल है, फेसबुक या व्हाट्स अप नही, जो सच है वोही बतावो

पूजा: चाय के साथ कल रात कि बची हुवी रोटी खायी थी


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राणा  एक बार डबल डेकर  वाली बस में चढ़ गया.

कंडक्टर ने उसे ऊपर भेज दिया , राणा  थोड़ी ही देर में भागता हुआ वापिस आया और बोला

“ साले मरवाएगा क्या ऊपर तो ड्राइवर ही नहीं है “


बीवी – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी,

तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे,

मुझे ज्यादा खिलाते थे।

राणा – तो ?

बीवी – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ?

राणा – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो…..


राजू बड़ा परेशान था, बेचारे की शादी जो नहीं हो रही थी.

हर बार शादी होते होते टूट जाती. सारे दोस्तों से पूछ लिया लेकिन कोई समाधान नहीं मिला.

बेचारा एक दिन एक पंडित जी के पास पहुंच गया

और बोला- पंडित जी कोई उपाय बताए मेरी शादी नहीं हो रही हमेशा टूट जाती है

पंडित जी ने कहा- “शादी हो जाएगी, लेकिन सबसे पहले तुम लोगो से सदा सुखी होने का आशीर्वाद लेना बंद करो”


राणा  ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा..

दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा

राणा  – पैसे तो है नहीं

इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर राणा की भरपूर पिटाई करवा दी

पिटने के बाद राणा उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे


रघु का सर फट गया,

डॉक्टर:- ये कैसे हुआ?

बंता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था.एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”


सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना    ”


जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा


अभिषेक – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है

डाक्टर-कितना पतला आता है?

अभिषेक – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो


एग्जाम हॉल में :

सरकीट: दुसरा सवाल का जवाब क्या है ?

लड़की : पता नहीं

सरकीट: पाचवा सवाल का जवाब बता दे

लड़की : नहीं आता

सरकीट: तो 7 वा  ,9 वा , 10 वा , 11 वा किसी का भी बता दे

लड़की : इनके जवाब भी नहीं आते मुझे

सरकीट: अगर तेरे 80% आये ना तो तेरे खून का एपिसोड “क्राइम पेट्रोल” में जरूर आएगा


अमिताभ: आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँ

राहुल : कैसे?

अमिताभ: सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी….. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी


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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “गिव्ह मी सम डिस्ट्रोइड हसबंड”

एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।


आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा संस्कारी है

शाम होते ही घर तो आ जाते हैं


एक औरत कोक पी रही थी उसमें एक मच्छर गिर गय,

औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”

औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?

मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!


पत्नी चांदनी रात में अपने पति के साथ लेटी थी

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है….?

पति – “मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग”

पत्नी – “जैसे कि बताओ ना….?”

पति – “जैसे तुम्हारी छोटी बहन दिव्या,

तुम्हारी मौसी की लड़की दीपिका,

वो तुम्हारी मामी की लड़की बबिता,

तुम्हारी बुआ की लड़की राणी,

वो तुम्हारी सहेली जुली.”

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है


पुलिसवाला – इतनी क्यूँ पी रखी है ??

शराबी –क्या करूँ, मजबूरी थी!

पुलिसवाला – कैसी मजबूरी ??

शराबी – बोतल का ढक्कन गुम हो गया था!


पेन खो जाए तो नया ले सकते हैँ

लेकिन उसका ढक्कन खो जाए तो नया नही ले सकते है..

इसलिए जीवन मेँ एक बात हमेशा याद रखना,

पेन हमेशा टिचुक-टिचुक वाला ही लेना..!


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औरतें बहुत चालाक होती जा रही हैं !

कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा …..

“साली तो आधी घर वाली होती है ”

अब कम्बख्त, आधी सैलरी मांग रही है ……

ऐसा कोई करता है क्या ??


भल्लाल ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?

भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे


हकीम : शायद ज़हर फैल गया है, टांग काटनी पड़ेगी

कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी

इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी

हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी

फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी

हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी कल्लू भाई तुम्हारी लूंगी रंग छोड़ती है


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माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेकर आ

शीला: मुझे छोटी प्लेट नहीं दिख रही

माँ : गैस चला और अपने मोबाइल को आग लगा दे, फिर दिख जाएगी तुझे प्लेट


जज: तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?

चोर: साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है.


कल्लू ऑटो में सफ़र कर रहा था.

ऑटो वाला- 30 रूपये हुए साहब….!

कल्लू ने उसे 15 रुपये दिये.

ऑटो वाला- ये तो आधा है साहब….

कल्लू: हाँ तो, तू भी तो बैठ के आया है, .आधा तू दे……


दो दिन दारु ना पियो तो तीसरे दिन कल्लू बाबा सपने में आकर में आकर पूछने लग जाते हैं,

“ क्या बात है बेटा ? नाराज़ हो क्या ?”

दुनिया की सबसे समझदार बीवियाँ कहाँ पायी जाती हैं ?????

“स्टार प्लस, झी टीव्ही, कलर टीव्ही पर”


भारत मे सिर्फ 2% लडकियां ही क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,….बाकी 98% लडकीयां पत्नी बनकर , पती की जिंदगी से खेलती हैं.


4 लडके बाईक पर बैठ कर जा रहे थे|

तभी पुलीस वाले ने रोका

पुलिस वाला- तुम सब लोगो को नहीं पता है कि बाईक पर 2 लोगो से ज्यादा की सवारी बैठाना मना है और तुम 4 बैठे हो|

बाईक चलाने वाला पीछे देखकर चौंका और बोला “अरे सालो 5वाँ बंदा कहाँ गया”


शराबी : भाई साहब टाइम क्या हुआ है हुआ है ?

राहगीर : 10 बजे हैं.

शराबी : साला सुबह से टाइम पूछ रहा हूँ………. सब अलग -अलग टाइम बता रहे हैं.


बस स्टैंड पर एक लड़की खड़ी थी तभी वहाँ से एक लड़का बाईक पर निकला,

थोड़ी दूर जाकर वो वापिस लौट आया और लड़की से पूछा : पहचाना ?

लड़की : नहीं

लड़का : अभी तो तेरे सामने निकला था !!!!


कौन कहता है कि दुनिया आपकी परवाह नहीं करती,

दिन में हेडलाईट चला के बाइक चलाकर तो देखो,

कम से कम 100 लोग टोकेंगे.


रणवीर: बाबा इंजीनियरिंग किया हूँ, जॉब नही लग रही कोई उपाय बताओ?

बाबा : कौन सी ब्रांच है बेटा?

रणवीर: कम्प्यूटर

बाबा : मेरी इलेक्ट्रॉनिक्स थी बेटा


एक लड़का  अचानक लड़कियों  को देख कर शायर  बन गया.. “लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . .

लड़की  बोली- “हाथ  मेरे, गाल  तेरे, कान  के नीचे बजा डालूं क्या ?


मार्क झुकेरबर्ग: मोदी जी फेसबुक पर भारत में इतनी लड़कियां हैं फिर भी आप बेटी बचाओ बेटी पढ़ाओ चला रहे हैं.

मोदीजी: अबे यार, वह 70% फेक आयडी हैं।


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सब्जीवाला कह रहा था मैं तो 20 के ही टमाटर बेच रहा था ये तो न्यूज़ वालो से पता चला की टमाटर 60 में बिक रहे हैं …. वरना मैं तो लुट ही गया था


बॉस : क्या आपको इंग्रेजी भाषा आती है?

आमिर: हाँ …..

बॉस : कुछ बोल के दिखाओ….

आमिर: “दुगना लागान डेना पडेगा बुवन “!

बॉस : निकल साले……


सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..

मेरी वाली भी आई थी,

शादी का कार्ड देने.


राणा : हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!

बंता: वो क्यों?

राणा : हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है!हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!


बंता– डॉक्टर साहब 1 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

बंता– आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू ..”अब नहा लूँ क्या” ??


बंता:-आज फिर मुझे आलिया भट्ट को किस करने को दिल कर रहा है ।

राणा:-क्या ??????तुम आलिया को पहले किस कर चुके हो?

बंता:- नहीं, एक बार पहले भी दिल किया था !


राणा  शराब पीकर नंबर डायल  करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” कॉल करने के लिए आपके पास पर्याप्त बॅलन्स नहीं है , कृपया रिचार्जे करवाएँ”.

राणा  : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिए…


बंता : आज सुबह एक बिल्ली ने मेरा रास्ता काट दिया

रघु : फिर ?

बंता: फिर क्या आगे जाकर उस बिल्ली का एक्सीडेंट हो गया …… साला हमसे पंगा…


राणा  रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था….

रघु :- “ ये क्या कर रहा है ? ”

राणा  :- “ चिकन के साथ रोटी खा रहा हूँ ”


भिखारी: 5 रुपए का सवाल है बाबा !

बंता: पूछो, शायद मुझे आता हो।

भिखारी: बेहोश …… बंता रॉक्स…..


पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में तयार होती हुँ……

पति –  ठीक है….! मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ.


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पत्नी : अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को गणित में 100 में से 99 मार्क्स मिलें हैं..

पति: अच्छा, तो 1 मार्क कहाँ गया?

पत्नी: अपना बेटा ले के आया है


पत्नी :- एक गेम खेलते हैं,

पति :- कौन सा गेम ??

पत्नी :- अगर मैं किसी  रंग का नाम लूँ तो तुम लेफ्ट दीवार को हाथ लगाना और फल का नाम लूँ तो राईट दीवार को हाथ लगाना

पति :- अगर मैं जीत गया तो ??

पत्नी :- जो हारेगा वो जीतने वाले की हर बात मानेगा और वो भी जिंदगी भर !

पति :- ये गेम तो मैं जीतूंगा चलो खेलते हैं !

पत्नी :- तो ठीक है .. “ऑरेंज”

पति तीन दिन से सोच में पड़ा हुआ है कि ये रंग  बोली या फल ??


निकाह के दौरान मौलवी ने आवाज लगाते हुए कहा – इस शादी पर किसी को कोई ऐतराज़ ?

एक आवाज़ आई – “हाँ, मुझे है ….”

मौलवी ने आवाज लगाने वाले को झिड़कते हुए कहा –

“यार तुम चुप रहो ………तुम दूल्हे हो , तुम्हें तो ज़िन्दगी भर रहेगा !”


जैसे दारू की दुकाने बंध हो रही है….

ठिक उसी प्रकार ब्युटी पार्लर भी बंध होने चाहिये,

जिससे लड़कियों के ओरीजनल चहेरे सामने आयेंगे, और देश में लड़के कम फँसेगे ।

अखिल भारतीय 1 किलो मेकअप लगाये हुई लड़कियों से ठगे हुए लड़को का संघ


लड़की गिफ्ट की दूकान में ,  काफी देर गिफ्ट देखने के बाद एक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा, ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है ?

दुकानदार- बहेनजी ये आईना है


ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके तो आप भी चलिए साथ…..

दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का फैसला गलत हुआ पड़ा है


आज मैंने एक बच्चे से पूछा कौन से स्कूल जाते हो बेटा ?

बच्चे का जवाब : मैं जाता नहीं !!!! मुझे भेजते हैं साले


इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए पप्पू ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा – ये कॉलेज कैसा है….??

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है….!


चिंटू:- मम्मी गांधीजी  के सर पर बाल क्यो नही थे ????

मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे…..

चिंटू:- अब समझ मे आया की तुम औरतो  के बाल लम्बे क्यु होते है…..

मम्मी :-  चिंटूटूटूटू……… ये धपाक दे धपाक…


रघु उसकी बिबिको को इंग्रेजी सिखा रहा था.

दोपहर में बिबि बोली, “डिनर  लो जी”……

रघु – मुरख औरत ये डिनर नही लंच है.

बिबि – मुरख तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे,ये रात का बचा हुआ खाना है.

दिमाग मत दौड़ा, चुपचाप खाना खावो.


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कितनी भी डिग्री-विग्रीयाँ ले लो….

लेकिन रेस्टोरेंट के दरवाजे पर

“Push” और “Pull” लिखा देखते हो तो

थोडी देर के  लिये सोचना पड़ता है, कि

साला धकेलना है, कि खिंचना है.


रघु (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ?

नौकर – बाहर तो अँधेरा है !

बंता– अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर


राणा  पेड़ पर उल्टे लटके हुए था,

रघु ने पूछा – क्या हो गया?

राणा – कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए….


बीवियाँ दुनिया का एकलौता ऐसा आतंकी संगठन होता है….

जो अपने द्वारा किये गये हमलों की जिम्मेदारी भी नहीं उठाता


बीवी से परेशान भोलू एक दिन पंडितजी के पास पहुंचा

भोलू – “पंडितजी, एक बात बताइये ये जनम जनम का साथ वाली बात सच है क्या ?”

पंडितजी – “सौ फ़ीसदी सच !”

भोलू – “मतलब मुझे अगले जनम में भी यही पत्नी मिलेगी …. ?”

पंडितजी – “बिलकुल !”

भोलू – “हे भगवान ! फिर तो ख़ुदकुशी करने से भी कोई फायदा नही … !”


पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू.


More… uploading soon..

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